mallanblirsmal.blogg.se

Har lite ångest över att jag inte hunnit träna, men jag har ju tagit betydligt fler promenader denna vecka, så det känns ju bra ialla fall. Dock blev det ganska onyttig ihelgen och det riktiga godissuget har börjat vakna igen. För övrigt är det nu bara 3 dagar kvar av träningen och fast jag inte har vägt mig eller mätat lemmar och diverse flubbriga kroppsdelar, så är jag peppad på en månad till. Får se om det går ihop med övriga livet. Målet skulle då kunna vara träning 3-4 ggr i veckan och kanske då ha lite mer fokus på maten. 

 

Frukost:  Rostade mackor med ost/marmelad, kaffe, juice

Lunch: Våfflor, grädde, sylt, juice

Middag: Påskmmiddag nr 2, påskmust, några godisar, kaffe, en tårtbit

Kvällsfika: LIte godis (ja, jag fick ett ägg)

 

Dagens aktivitet: Promenad 60 min.

 

 

TIPS TILL KASSÖRSKAN/KASSÖREN

 

Andas!

 

När kunderna pratar med dig, så behöver du inte lyssna. Le bara, låt dem hellre tro att du är dum än otrevlig.

 

I vissa olyckliga fall kommer det att ske att du träffar på dina kunder ute i det privata livet. Det är då viktigt att du är lika trevlig då och visar respekt, som i jobbmiljön. För hur ska du kunna titta kunderna i ögonen nästa gång han/hon är i affären, om du presenterar dem för dina kompisar som ”hon som köpte underlivstvål” eller ”han som köpte 10-pack kondomer, men lämnade tillbaka dem, oanvända förstås, dagen efter”.

Kunder ljuger! Lita aldrig på en kund eftersom de alltid försöker få allt till billigare priser. ex: Kassörskan -"Ursäkta, såg du priset på den här?" Kunden -"Ööh.. javisst, det var 22.90" När du sedan går och kollar efter, efter det att kunden gått, ser du att den kostade 45! Men eftersom du inte har någon uppfattning om hur mycket en liten herrgårsost kostar och tror att alla människor är goda och ärliga, kunde du aldrig förstå att bakom fasaden av en trevlig kund fanns en girig djävul! Fast jag menar vem skulle inte göra så? Så mitt råd är att själv gå och kolla priset!

TIPS TILL KUNDEN 

Säg inte uppenbara saker eftersom alla kunder före dig har sagt samma sak, och det är jävligt drygt att höra samma nonsens hela dagen lång. Prata helst inte om vad som står på skitblaskan Aftonbladets framsida eller det som hände i gårdagens avsnitt av ”Bonde söker fru”. JAG VET DET REDAN!

Säg inte, "är den gratis hahaha?" om en vara inte går att dra i kassan. Eller "jag vill ha en trisslott, med vinst!" Att yttra dessa fraser är att automatiskt skriva upp sig på listan över folk som borde bli levande begravda.

Om du inte har något vettigt att säga, håll käften! Ingen kassörska gillar egentligen småprat, det är bara en sak vi måste göra för att ni ska spendera mer pengar hos oss!

Var inte en idiot och lägg frukt och grönsaker i frysdisken. Jag riktar mig främst till alla ungdomar! Om ni gör detta så går de inte att sälja längre och jag kan lova att det inte ger er ett lyckligare liv! 

Var inte elak mot kassörskan/kassören. Tänk dig in i hennes/hans situation. Att dagarna i ända möta tråkiga, dumma jävlar som enbart frågar idiotiska frågor eller pratar om saker utan vettigt innehåll! Det är inte kul!

Idag blev det som väntat ingen tid till träning. Istället gjorde jag lite påskgodis, chokladdoppad lakritskola. Jo jag vet, det var ett bra alternativ till tränning!

 

Frukost: Oboy, 4 wasa sport med skinka, kaffe

Lunch: Allbran-flingor med mjölk, kaffe, nån enstaka kola (eller 7)

Middag: Lax, pasta, tomat, 3 wasa sport med smör

Kvällsfika: Päron, banan

 

 

SÅ VET DU ATT DU JOBBAT PÅ EN AFFÄR ALLDELES FÖR LÄNGE

Du blir glad när folk betalar med jämna pengar eftersom du vet exakt hur lite hundringar/tjugor/femtilappar som finns i kassaskåpet, och det är alltid för lite!

Du frontar* varje hylla även om du inte jobbar den dagen. Går det ännu längre gör du det även på affärer du inte jobbar i. Det händer även att du tänker på andra affärers fruktdiskar hur dålig organiserad den är och hur otrevlig personalen är. Det spelar ingen roll att du jobbade där för ett år sedan och tyckte då att de var de trevligaste människor som fanns.

Du har utan att tänkt på det,  memorerat den 13siffriga EAN-koden till äggförpackningen som aldrig går att dra i kassan.

Du tjuväter lösviktsgodis, som du förut alltid betalade för, men tänker att någon slags terapi måste du väl ändå få för att du jobbar där.

Du vet hur allt smakar i affären, eftersom alla kunder är duktiga på att ge tips på det de köper eller frågar dig om en vara är god eller inte (de tänker inte på att alla människor tycker olika). Du vet till och med hur insidan på kycklinggrillen smakar och nyckeln som går till kassaskåpet, bara för att kunna ha svar till en frågande kund.

Du har sett alla filmer som ni hyr ut. Anledning: se ovan

*Fronta: ett alldeles onödigt extraarbete som innebär att dra fram varorna till kanten av hyllorna, så att de på detta vis blir lättare att ta av. Ja just det, för en hungrig lastbilschaufför som inte ätit på 14 timmar, skulle verkligen byta butik om den färdigsallad som de har tänkt köpa, inte står längst fram i disken.

Det blev zumba idag, min muskler orkade inget styrkepass. Dock var det en annan instruktör denna gång och andra dansmoves. Jag var inte bäst, hängde knappt med. Jag kunde ialla fall konstatera när jag stod där rakt framför en spegel (tack!), att jag är väldigt stel. Jag kunde även konstatera att jag är väldigt höftig (det innebär att det är väldigt mycket höfter på bara en person). Resultatet blev, trots svårigheter att hänga med, svettighet (dock blir jag typ svettig när jag diskar, så det säger inte så mycket).

 

Frukost: Havregrynsgröt

Lunch + efter träning: Pasta, baconsås, tomater, banan

Middag: Pasta (det blev över från lunchen), avokado, 2 kokta ägg, gurka (jag åt middag själv)

Kvällsmys: Ca 2 hg lösviktsgodis. (Är lite äcklad av mig själv, eftersom senast jag åt godis, så kräktes jag hela natten)

 

Dagens träning: Zumba, 55 min.

 

 

HUR DU FÅR KUNDEN ATT KÄNNA SIG BEKVÄM

Låt säker när du svarar på frågor som du egentligen inte har en aning om; ex "Ursäkta, har ni lemon curd och glasnudlar?" Du som inte har en aning om vad det är eller vart det skulle kunna vara, svarar "Nä, tyvärr, det har tagit slut!" Det behövs inget annat för att kunden ska känna att du är en pålitlig kassörska som verkar veta allt i affären. Om kunden mot all förmodan skulle hitta dessa varor (vilket skulle vara helt otroligt eftersom de oftast inte orkar leta något själv) förklarar du detta enkelt med att försiktigt smyga där i från och be någon annan ta kassan.

Skratta, och det mycket! Skratta det så kallade "alla små kassörskors lilla skratt" det låter ungefär såhär "jahahaha...mmmm" och betyder "håll käften, betala och gå härifrån!". Detta skratt är även effektivt om du inte hör vad kunden säger. Bered dig på att skratta mycket!

Lär dig kroppspråk! Ler kunden, så ler du tillbaka. Ser kunden allvarlig ut, så ser du medlidsam ut och nickar lite förstående. Du behöver aldrig lyssna på en kund, oftast säger de någonting ointressant, eller så... låt mig börja om, en kund säger alltid ointressanta saker som du aldrig kommer ha nytta av!

Efter att du jobbat på affären ett tag, kommer du att inse att du faktiskt omedvetet snappar upp ett och annat ointressant som kunderna säger. Genom att då fråga kunden hur deras utlandsresa var eller hur katten/hunden/barnet/svärmodern/kusinens brylling, nu mår, känner kunden att de verkligen trivs i ditt sällskap och kommer då att fortsätta spendera pengar hos dig. Tyvärr leder detta ofta till att de fortsätter prata med dig om dessa saker, men två minuter ointressant prat kan den bästa kassörska faktiskt överleva.

Var hjälpsam. Plocka upp efter ungdomarna som tappat sin fjärde sak på golvet eller hjälp barnen som varit i affären i över en timme för att de ska hitta varor för de exakt 30 kronor som de har med sig. Hjälp surgubbarna att hitta de äckliga grisfötterna i botten på frysen eller de mysiga paren genom att ge råd om vilken mysig ”vi trivs bäst med varandra”-film som är bäst just nu. Du kan även hjälpa alkoholisterna genom att snällt erbjuda dem en servett att torka bort spyan från jackärmen med och surkärringarna genom att inte kasta en påse frysta ärtor i huvudet på dem.

Inatt fick jag sova helt underbart mycket, även mitt på dagen. Ändå var jag sjukt opeppad på att träna och ville egentligen bara köpa en stor påse lösviktsgodis och sitta och svulla. Dock tog den duktiga sidan över och träning blev det... just det, vill bara tillägga att jag var hos tandläkaren och spolade genom den varfyllda abscessen som bildats bredvid visdomstanden. Fresh!

 

Frukost: Havregrynsgröt

Lunch: Varma mackor, bordsdricka, kaffe, 2 bullar (jag blev bjuden, det är otrevligt att tacka nej!)

Middag: Ärtsoppa, wasa sport

Efter träning: 2 rostade med skinka, oboy, daim

 

Dagens träning: Bodypump, 60 min. Ökade faktiskt på lite i vikt. Kände mig dock ganska stinn efter ärtsoppan... nej, som tur va hände det ingen olycka!

 

 

Du upptäcker dem genom att de oftast är kortare och mindre än vuxna människor. De är även mer ärliga och visar alltid sitt rätta humör, de vill säga, de är inte vuxna nog för att ha lärt sig att ljuga.

 

Detta har de i händerna och i munnen: godis

 

För att bemöta dessa på rätt sätt kan du helt enkelt vara dig själv. Barn går ändå inte på någon bullshit. Trevliga barn är alltid lättare att var snäll mot och du kan med nöje bjuda på en klubba, medan otrevliga och bortskämda barn inte borde vara tillåtna utanför deras eget hus. Mot dessa barn krävs en hårdare attityd, gärna uppfostrande, eftersom de ändå inte verkar ha fått lära sig hyfs hemifrån. Många barn har inte vett nog att tacka för sig när kassörskan varit snäll nog att dra av en krona eftersom de som vanligt har för lite pengar / handlar för mycket, då får man vänligt men bestämt be dem att tacka för sig. Detta uppskattas sällan!

 

Du upptäcker dem genom att de alltid försöker få ned priset på en vara som helt synligt ser fräsch ut

- Den här gurkan ser lite mjuk ut...

- mmhmm men den känns inte mjuk...

- nämen den kommer nog bli det snart.

 

De ”glömmer” alltid att ta en kasse innan betalningen och ”måste” då ”få” en gratis. De köper bara varor som är på extrapris och  kommer ofta tillbaka med varor som de redan ätit hälften av och begär pengarna tillbaka, eftersom ”den smakade lite konstigt”. (Men de har ändå hunnit äta halva julskinkan innan de upptäckte det!?)

 

Detta har de i korgen: sin plånbok och varor som de vill lämna igen, samt kvitton från början av 80-talet, eftersom de inte vet vilket kvitto som hör till vilken vara.

 

För att bemöta dessa på rätt sätt krävs det att du står på dig så länge som möjligt. Du vet innerst inne att kunden alltid har fel, men du kan inte göra något åt det. Så vad göra? Ge med dig efter en lång diskussion. Du vet redan från första början att kunden kommer att få byta den ”icke-mögliga spagettiförpackningen med utgångsdatum långt in i framtiden” som de redan ätit hälften av. Men, varje gång bör diskussionen vara lite längre, så att de förstår att de inte vinner utan en fight, samma sak gäller ”kasseglömmandet”!

 

Du upptäcker dem genom att de har fått lite för mycket innanför kavajen. (Dock använder de sällan kavaj!) De är gladlynta och aggressiva om vart annat, men sällan kommer någon till skada, inte i butiken i alla fall. De har oftast halv- till helslitna kläder och de vet oftast exakt hur mycket ett paket hotdogs kostar. (Kanske den ultimata fyllematen?)

 

Detta har de i korgen: billigaste brödet, billigaste varmkorvarna, billigaste raviolin, tillsammans med en eller två påsar från systembolaget.

 

Du bemöter dem genom att tala långsamt och upprepa. Skratta hjärtligt till deras oförståeliga sludderskämt, eftersom det gör de mindre aggressiva. Många alkoholister är väldigt trevliga och precis som barn är de väldigt frispråkiga, det är därför väldigt lätt att både hata och älska dem.

Frukost: Havregrynsgröt, multivitaminbrus

Lunch + efter träning: Kycklingsallad, trocadero, skinkmackor, oboy

Middag: Restaurangbesök

 

Dagens träning: Core control, 30 min. Yoga, 55 min. Kändes skönt att gå på två pass idag, eftersom jag inte kommer hinna träna imorrn (då blir det besök hos svärföräldrarna). Men yoga... ja alltså, det är ju sjukt skönt och man får tänja på kroppen... men nog hade jag kunnat gå på typ bodypump idag istället, så mycket ork hade jag faktiskt!

 

 

Du upptäcker dem genom deras släptåg av skrikande ungar, som ”ska ha”. De är oftast stressade och använder gärna två vagnar för att få plats med det dagliga inköpet. För din egen och alla andra kunder i butikens skull bör du arbeta så snabbt som möjligt för att återställa lugnet.

 

Detta har de i vagnarna: typ allt som finns i affären.

 

För att bemöta dessa på rätt sätt bör du ha tålamod, det är oftast denna grupp av människor som ”kommer på att de behöver barnolja” när det står en lång kö bakom dem och ena kundvagnen är upp-packad på bandet. Det är också ett tips att ge komplimanger till barnen, såsom ”Men åh, vad fin klänning du har” eller ”Wow, vilken cool frisyr du har!”. Denna komplimang kan vara helt ärlig, om du mot all förmodan gillar bortskämda och skrikande barn. Detta kommer mest troligt att leda till att föräldrarna fortsätter handla i din affär.

 

Du upptäcker dem genom att de alltid håller handen, hyr romantiska komedier och köper ost och kex, men inte för att de ska bjuda hem gäster, utan bara för att de ska ha en ”mysig hemmakväll”. (Köp en chipspåse för helvete!) Är en av dem en kvinna, går hon oftast iklädd en varm mysig kofta och ser så där naturligt fräsch ut, utan att använda smink. Mannen har då dyra mjukisbyxor, en ”rolig” toppluva, toppat med en mysig scarf. De har aldrig barn, detta beror på att de inte känner sig redo, eftersom de känner att de måste spendera semesterkassan några somrar till på en romantisk resa till Paris/Malaysia/Kreta trots att den biologiska klockan tickar för fullt.

 

Detta har de i korgen: En brieost, saltiner, vindruvor och en plockgodispåse som väger en fjärdedels hekto, eftersom de inte vill lägga på sig något.

 

För att bemöta dessa på rätt sätt, ska du helt enkelt prata förhållanden. Är du singel, så är det bäst att du ljuger, eftersom dessa ”om vi spenderar mer tid tillsammans så kommer vi att växa ihop”-par, har svårt att förstå hur en människa kan leva ensam. Har du en partner, förbered dig på att ”de mysiga paren” kommer att bräcka dig på ett nästan osynligt sätt, genom att titta medlidsamt på dig när du säger att du och din partner inte firar alla hjärtans dag.

 

Du upptäcker dem genom att de oftast kommer i grupp och ska köpa godis eller hyra en film. De är inte otrevliga, men inte heller riktigt trevlig. Det är helt normalt att få en olustkänsla när dessa hormonstinna individer kliver in genom dörren, eftersom det är svårt att förutse vad de tänker göra. Kommer de att råna mig? Kritisera mig? Gömma frukt i frysdisken? Skaka alla petflaskor? Snatta? Trycka hål på alla plastförpackningar i charken?

 

Om de inte kommer i grupp kan det vara svårare att skilja ut dem från mängden eftersom de inte har någon speciell stil, eller rättare sagt, de har alla stilar som finns. Viktigt att uppmärksamma är att många går klädda i det senaste ”Gina Tricot-modet”, hängiga byxor från någon skate-affär eller någon egen kombination av mormors gamla kofta, pappas överanvända flanellskjorta, toppat med en egenstickad mössa. En person iklädd tantkläder, som inte ser gammal ut är oftast en tonåring som försöker hitta ”sin egen stil” (synd bara att de kom på den klädstilen redan på 40-talet). I mindre vanliga fall består de av snattare och minderåriga ungdomar som tänker prova lyckan genom att försöka köpa öl eller tobak

 

Detta har de i korgen: de använder ingen korg, de bär allt i händerna och allt som de tappar på golvet får ligga kvar.

 

För att bemöta dessa tickande bomber på rätt sätt gäller det att tänka tillbaka på sin egen tonårsperiod och sedan förvärra det med 100 gånger. Ett lugnt, respektingivande bemötande kombinerat med att du inte visar någon svaghet kan ge en lyckad utgång på det mötet.

Dagen började 04:30, så jag var inte superpeppad på livet just då, men det blev bättre efter träningen. Min mor var så snäll att hon kom och var barnvakt mitt på dagen, så att jag kunde fara och träna. Hon belönades med köpessoppa.

 

Frukost: Havregrynsgröt, multivitaminbrus, kaffe

Lunch + efter träning: Köttsoppa, chokladmjölk, kaffe, avokado

Middag: Köttfärssås, spagetti, sallad

Kvällsfika: Varm choklad, kiwi

 

Dagens träning: Bodypump, 60 min. Det gick mycket bättre denna gång. Jag hade en helt annan inställning än i fredags och orkade mer.

 

Dagens aktivitet: Promenad 40 min.

 

Lite träningsvärk idag, det tackar vi för.

 

Frukost: Havregrynsgröt, multivitaminbrus

Lunch: 2 surdegsmackor med skinka/grönsaker, kaffe, hälsofil

Middag: Bullens och makaroner

Efter träning: Avokado, kokt ägg, oboy

 

Dagens träning: Bodystep, 60 min. Väldigt intensiv och jobbig träning,.. och med en extremt jobbig ledare som hela tiden sa "det här är det sista" och sen fortsatte passet ialla fall. Kan man bli förbannad för mindre?

 

Överarmar: 30 cm

Under mjölkkannorna: 81 cm

Magen: 83 cm (navelhöjd, liggande), 89 cm (kärlekshandtagen, liggande)

Stjärt- och höftpaketet: 106 cm (före graviditet var detta mått 100-101 cm)

Barnfödarlåren: 60,5 resp. 61,5 cm

Vader: VAD sa du? Jag har as-stora vader.

 

När jag går ut och har en orange jacka på mig, så brukar bilar göra en sväng när de kör förbi mig (Ja, det var ett skämt om att jag ser ut som en vägkon).

 

 

 

 

 

... to be continued.